Anekdoty

Pošlete nám novou anekdotu: Tato e-mailová adresa je chráněna před spamboty. Pro její zobrazení musíte mít povolen Javascript.

Anekdoty:

Po přijímacím pohovoru:

„Tak jaký to bylo?"
„Velice nábožný."
„Jak to, nábožný?"
„No personalistka v černém, já v černém. Personalistka mi položila otázku, já se
pokřižoval. Za chvíli jsem jí odpověděl a pokřižovala se ona."

Cílem všech loajálních a poctivých zaměstnanců by mělo být vždy podrobně analyzovat situaci, předvídat možné komplikace a vědět, jak je vyřešit, a rázně vykonat všechny kroky potřebné ke splnění úkolu. Avšak...
Když jste až po krk mezi krokodýly, je těžké si připomínat, že původním cílem bylo vysušit mokřiny.

 

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: „Ježíšek, Mikuláš, čápi, …“

Každé ráno, když vstanu, prohlédnu si seznam nejbohatších lidí na světě. Když na něm nejsem, jdu do práce...

V životě
Moudrý muž + moudrá žena = romance
Moudrý muž + hloupá žena = aférky
Hloupý muž + moudrá žena = rozvod
Hloupý muž + hloupá žena = manželství

V práci
Moudrý manažer + moudrý zaměstnanec = zisk
Moudrý manažer + hloupý zaměstnanec = výroba
Hloupý manažer + moudrý zaměstnanec = povýšení
Hloupý manažer + hloupý zaměstnanec = přesčasy

„Proč jste přišel o dvě hodiny pozdě do práce?"
„Včera jste mi řekl, abych si noviny přečetl doma..."

 

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři trotly na kolejích.

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

„Hledáme nového účetního."
„Vždyť jste přijali nového před pár týdny?"
„No, toho právě hledáme!"

Přijde zdrcený manager za podnikovým psychologem.
Psycholog: „Co se vám stalo?"
Manager: „Sek se mi počítač."
Psycholog: „A nechcete si o tom promluvit?"

„Ne, paní vedoucí, nevím, kdo to udělal, ale v tu chvíli mi to přišlo jako dobrý nápad."

Neschopný právník může zdržet případ několik let.
Schopný právník může zdržet případ i déle.

Zítra musíme určitě ten meeting udělat!"
„Dobře."
„A v které zasedačce?"
„Kde chceš."
„A v kolik hodin?"
„Mně je to jedno."
„Tak dobře, domluveno!"

Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, než je zločinec zatčený, nazveme ji komplicem.
Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, když je zločinec zatčený, nazveme ji obhájcem.

 

Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.

Manžel se vrátí nečekaně ze služební cesty a doma na stole vidí hořící doutník.
Rozlítí se na manželku a křičí:
„Odkud je ten doutník?"
Manželka mlčí a tupě zírá.
„Povídám, odkud je ten doutník?!".
A ze skříně se ozve:
„Z Havany, ty blbe!"

Potkají se dva psychologové.
„Ahoj. Jak se mám?"
„Dobře. A já?"

Na školení kritického myšlení.
Lektor:
„Tak, dneska je úterý, učebna má padesát metrů čtverečních, slunce svítí pod úhlem 35 stupňů, pes dělá haf haf. Kolik mi je let?"
Účastníci koukají s otevřenou pusou a jen Franta se přihlásí:
„Vám, pane lektore, musí být osmačtyřicet!"
Lektor s otevřenou pusou:
„Správně! Jak jsi na to přišel?"
„Sím, já mám bráchu, tomu je čtyřiadvacet a o něm náš táta říká, že je poloidiot."

U soudu vypovídá starší paní, které hrozí odebrání řidičského průkazu za nebezpečnou jízdu. Soudce se jí ptá:
„Jaké je vaše zaměstnání?"
„Učitelka."
Soudce se na chvilku zarazí a pak se mu zajiskří v očích:
„Padesát let jsem čekal, až před tímto soudem stane učitelka. Teď si hezky sedněte ke stolu a pětsetkrát napíšete 'Nebudu jezdit na červenou.'"

Potkají se dvě kamarádky a jedna se ptá druhé:
„Jak je možné, že Ti ten Tvůj šéf dává tolik peněz, když říkáš, jak je lakomej?"
„No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když mi nadává, tak mu vyhrožuju, že si půjdu hledat jinou práci."
„No ale kde bereš ty peníze?"
„On mi vždycky dá na taxíka."

Proč se lidi hlásí na vysokou školu?
Aby dostali kolej a přístup na internet.

 

Odchází zaměstnanec v pátek v sedm večer z firmy a šéf se ho ptá:
„Co je? Bereš si půl dne dovolené?"
„Ne, jdu na oběd........."

Před senátem je velká demonstrace. Všichni křičí:
„Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Druhý den opět. Zase všichni křičí:
„Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Když se stejná demonstrace koná i třetí den, vyjde na balkón jeden senátor, ukáže na jednoho z demonstrujících a řekne:
„Pojď sem, já ti dám práci."
„Proboha! Proč zrovna mně??"

"Maminko, mně se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají legraci, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!"
„Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

Jedou manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá: „Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka."
Mechanik povídá: „Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za hodinu to opravím a pojedeme dál."
Programátor povídá: „A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"

V kanceláři zvoní telefon. Úředník ho zvedne a za chvilku povídá:
„Šéfe, to je asi pro vás."
„Jak to asi?" rozčiluje se šéf, „to snad musíte vědět přesně, jestli to je pro mě nebo ne!"
„No, já jsem to zvedl, řekl 'prosím' a ozvalo se 'Čau, to jsi ty, ty starej troubo?'"

Existuje konečný počet fyziků, které uživí společnost o dané velikosti. Totéž platí o učitelích a strojařích. Akorát pro právníky to neplatí. Čím více jich máte, tím více jich potřebujete.

Manželé na společné služební cestě. Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří. Manželka se vzbudí a vykřikne: „Proboha, manžel!" Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna...

Obchodní reprezentant vyjede z Ostravy na první cestu na Vysočinu. Po návratu hlásí:
„Představte si, že na tý Vysočině mají vzduch, co není vidět."

Přijde sekretářka za šéfem a říká: „Mám pro Vás dvě zprávy, špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?"
„Začněte tou dobrou."
„Nejste neplodný..."

Přijede tramvaj na konečnou, otevřou se dveře, lidi vystoupí, řidič si otevře noviny. Po pěti minutách zvedne hlavu a v zrcátku vidí, že uvnitř někdo zůstal, tak hlasitě zařve:
„Konečná! Vystupovat!!!"
Paní zavře knihu a ještě hlasitěji zařve:
„Pro vás snad paní Konečná, hulváte!"

„To, že chcete, abych se ve vašem hotelu cítil jako doma, je sice hezké, ale já jsem si přijel odpočinout."

Obchodní reprezentant přes noc jsem zaparkoval auto na ulici. Aby odradil případné zloděje, vyndal autorádio a za oknem nechal nápis:
„Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný."
Ráno našel auto s rozbitým oknem a k nápisu někdo připsal:
„Jen pro jistotu."

Víte, co je to hardware?
To, co se nedá volně zkopírovat!

„Slyšel jsem, že včera pochovali Billa."
„Co mu bylo?"
„Byl mrtvý."

 

2 kolegové na koberečku u šéfa:
„Přiznáváte, že jste řekl kolegovi, že je debil?"
„Já se už nepamatuju, ale když se tak teď na něj dívám..."

„Pane profesore, může student dělat zkoušku v opilosti?"
„No, v podstatě může."
„Chlapci, přineste ho!"

 

Jednoho dne se v podnikovém analytikovi ozve vnitřní hlas:
„Vyber všechny peníze z banky."
On to udělá a pak ten vnitřní hlas říká:
„Běž do kasina."
Tak jde do kasina. Vnitřní hlas mu říká:
„Vsaď všechny peníze na třináctku."
On to udělá a padne dvanáctka.
Tajemný hlas: „Sakra!"

Ředitel podniku se ptá zájemce o práci:
„Jak dlouho jste pracoval na předcházejícím místě?"
„Osm let..."
„A proč jste odešel?"
„Přišla amnestie..."

Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout.
Namíří na něj pistoli - on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost. Od té doby nikdo ředitele banky neviděl.

„Jak se rozmnožují počítačové viry?"
„Pučením."
„???"
„Pučís si fleshku a už je to tady."

Po výplatě kouknu na účet, a co nevidím - prémie.
Protřu oči, kouknu znova - a fakt je nevidím.

 

Na úřadu v kuchyňce:
„Kde se tu vzalo tolik prázdných flašek?"
„Nevím, nikdy jsme prázdné flašky nekupovali ..."

V práci po výpadku proudu si povídají dva kolegové:

„Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu."
„To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."

Povídka pro ajťáky:
Krásná májová krajina, v popředí sedí na stráni zamilovaný pár: on a off.

 

Nová asistentka tráví většinu času čtením časopisů nebo na netu a nebere telefony.
Šéf jí povídá:
„Poslyšte, slečno, když telefon zvoní, musíte ho zvednout!"
Slečna zvedne řasy a suše odpoví:
„A proč? Většinou je to stejně pro vás."

 

Říká pán u okénka paní pokladní:
„Slečno, vy jste se spletla o 250,- korun!"
„To jste měl říct hned, teď už je pozdě."
„Co se dá dělat, tak si je nechám."

Businessman, který je na dovolené v zahraničí, požádal svého advokáta, aby ho ihned informoval o výsledku jeho soudního sporu.
Advokát mu poslal telegram se slovy: „Pravda zvítězila".
Businessman obratem telegrafuje zpět: „Ihned podejte odvolání!"

Přijde Číňan do obchodu a ptá se:
„Máte simsona?"
Prodavač:
„Nemáme a nebudeme mít!"
Číňan se ptá každý týden, prodavač je z toho vytočený a zařve:
„Ještě jednou se zeptáš, tak na tebe vezmu sekeru!"
Příští týden Číňan přijde znovu:
„Máte sekeru?"
„Nemám!"
„A simsona máte?"

Chlápek si najal obhájce, když byl odhalen, že zpronevěřil desítky miliónů ze
své firmy. Chtěl se vyhnout vězení. Právník ho ubezpečoval:
„Nebojte se, s takovým balíkem peněz nikdy nepůjdete do vězení."
A měl pravdu. Když ten chlápek šel sedět, neměl už ani floka.

Jaký je rozdíl mezi úředníkem a počítačem?
Počítač má větší smysl pro humor.

Do profesorova kabinetu přišla studentka. Sedne si naproti němu, poodhrne si vlasy a povídá:
„Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala."
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
„Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv."
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká:
„Cokoliv?"
„Cokoliv..." odpoví slečna.
„Opravdu cokoliv...?"
"Cokoliv!"
Profesor zašeptá:
„Tak se to naučte..."

Víte, jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem?
Představte si, že spí v hotelu a v jejich pokoji začne hořet.
Co udělá inženýr: Probudí se, zjistí, že na pokoji hoří, vezme kýbl, napustí vodou, uhasí oheň a jde spát.
Fyzik: Probudí se, zjistí, že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení, zjistí, že 10 litrů, napustí do kýblu 10 litrů vody, uhasí oheň, a jde spát.
Matematik: Probudí se, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.

Vedoucí: „Kolego, doufám, že vás už nikdy nenachytám spát v práci!"
Zaměstnanec: „Taky doufám..."